Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит девушка к прорицательнице и говорит: - Сегодня мне приснился сон будто бы я пью воду из крана и вдруг мое колечко падает в раковину. Что это значит? Гадалка: - Что сказать тебе милая, х@Й сосать будешь, а замуж не выйдешь!
Мама спрашивает у сына: - Вовочка, почему ты эту тетю называешь "Красная шапочка"? - Потому что у нее большая жопа! - А причем здесь "Красная шапочка"? - Пирожков объелась!
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
Женщина жалуеться врачу: - Доктор, мой муж законченный алкаш! Я незнаю, что делать?! Его всегда подбирает милиция! - Надо лечиться! - Да нет никакого толка от этого лечения! - Попробуйте сменить обстановку! - Да мы недавно были в Австралии! - Ну и что, его подобрала полиция или скорая? - Хуже, кенгуру принесла в своей сумке!
Приходит мужик к врачу. Стонет, охкает. Врач: - Что с вами? Мужик: - Доктор.. там.. И показывает рукой на заднее место. Врач: - Так.. Снимите штаны. Мужик снимает, доктор смотрит - а у пациента вся жопа покрыта пулями от пневматической винтовки. Врач: - Где это вас так? Мужик: - Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю возле леса стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", а они палить из винтовок начали! Врач: - А что за люди? Охотники? Мужик: - Да нет, сборная России по биатлону!
Дочка спрашивает подвыпившего отца: - Папа, а что было вначале: яйцо или курица? - Вначале было слово, а звучало оно так: Шла бы ты курица со своими яйцами!!!
На элитной танцплощадке конферансье объявляет: - Белый танец. Дамы приглашают кавалеров. Играет музыка пары танцуют.. Вдруг на танцплощадку вылазит вдупель пьяный мужик, начинает со всеми толкаться и крыть матом. Слышатся крики возмущения: - Как вам не стыдно, прекратите это хамство и т. д. Конферансье: - Господа, прошу соблюдать спокойствие.. Сейчас белый танец и эта сука уже пригласила наших охранников!!!
Приходит мужик на работу. Начальник отдела вызывает его к себе и говорит - Слышь Серега, я тебе даю сегодня отгул... Ты сходи обязательно к окулисту! - А зачем? Я на свое зрение не жалуюсь!!! - Понимаешь, эту материнскую плату, что ты купил ты видел не в разделе Нardware а в разделе Hardcore !
Мужик долго работал на севере. Баб там не было, а основной инстинкт то своего требовал. Собрал мужик деньжонок, приехал в город, зашел в бордель. Хозяйка предлагает ему выбрать партнершу. Заходит он в комнату, а там стоят 3 девицы. 1-я говорит: - Полижи мою киску! 2-я: - А лучше мою! 3-я: - Или мою! Мужик как закричит: - Вы что, бляди совсем с ума посходили!? Я сюда пришел ебаться а не дегустацию проводить!!!
Маленький мальчик спрашивает у старого егеря: - Дедушка, а когда увидишь браконьера, что кричать надо? - Ну если это лейтенант - Пошел на х@й!!... А если генерал, тогда - Как дела?
Стоит очередь за квасом. К продавщице подходят 2 мужика. Один говорит другому: - Ну что, давай по большому? - Не.. давай по малому! - Да стояли столько!!!... Давай по большому? - Не... по малому! Продавщица не выдержала и говорит: - Молодые люди вы будете квас пить или за угол собираетесь?
- Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!! - Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!
Отец говорит своему голубому сыну: - Конечно в детстве я тебя иногда стегал ремнем, но никогда бы не подумал, что ты воспользуешся своей задницей таким образом! Сын: - Вот видишь папа ты всегда считал меня поверхностным человеком!
- У моей жены сегодня праздник, День Независимости! - Это значит, что ты будешь готовить и убирать в квартире? - Это значит, что я буду ее трахать независимо от того, хочет она или нет!
Приехала журналистка в глухую грузинскую деревню. Ну и ей нужен проводник. Зашла она в один из домов, а там сидит старый аксакал. Она рассказала ему зачем приехала и просит показать ей местность. Аксакал: - Я старый, ходить мне трудно... Но у меня есть 2 сына Гоги и Сулейко. Гоги парень здоровый, гарячий, а Сулейко - тихий и скромный. Журналистка, зная какие у "горячих" нравы и боясь как бы ее не трахнули в темном переулке говорит: - Я возьму в проводники Сулейко. Пошли они по горной местности и только оказались в безлюдном месте Сулейко и говорит: - А ну давай, становись раком, а то с горы сброшу!! Журналиске делать нечего, пришлось согласится. Отымел ее Сулейко, а она потом и спрашивает: - А почему же отец твой сказал, что ты очень скромный? Сулейко: - Да понимаешь... В глаза женщинам смотреть стесняюсь!!!!
Один оператор мобильной связи круто поднялся за очень короткий срок. Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у директора. Кореспондент: - Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов? Директор: - Только 2 чукотских бизнесмена! Кореспондент: - Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие телефоны? Директор: - Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!
Приходит конферансье домой весь побитый, синяки под глазами, лицо в ссадинах, рука в гипсе. Жена увидев эту картину чуть не упала в обморок. Жена: - Дорогой, что случилось? Конферансье: - Да понимаешь, шел как обычно праздничный концерт. Тут мне нужно было представить публике Децела. Я решил немного развеселить публику. Выхожу значит я на сцену и на весь зал объявляю: - "А сейчас выходит знаменитый мальчик, и пусть тот, кто скажет, что это девочка первый бросит в меня камень!" Жена: - Ну а дальше? Конферансье: - И тут на сцене появляеться.... Борис Моисеев!
Поймали 2 мужика золотую рыбку, а она и говорит им: Отпустите меня молодцы, а я сделаю так, что те ругательства, которыми кроют вас жены, принесут вам благо. Ну через год встречаются эти мужики. 1-й: - Ну, че как дела? 2-й: - Да вот, жена мне во время ссоры сказала: Остепенись!! Так я получил степень бакалавра, потом магистра, а сейчас вот доктор экономических наук. А тебе что жена сказала? 1-й: - Что сказала?! Сказала: Сдохни! 2-й: - И что? 1-й: - А теперь эта дура платит скорой за ложные вызовы!!!
Встречаються два друга. Один очень грустный. Другой спрашивает: - Слышь Толян, ты че такой убитый? - Да понимаешь вчера на базаре шнурки развязались! - Ну и что? - Что, что!!! Базар то армянский!
Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает: - Мальвина кто тебя изнасиловал? - Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!
- Недавно был на сеансе гипноза, так мужик загипнотизировал весь зал. - Подумаешь, недавно мой батя загипнотизировал целый автобус! - Как? - Обматерил всех пассажиров и ему никто не смог дать по морде!
В один из прекрасных, солнечных дней бабьего лета сбросил лось свои рога. Ну он конечно обрадовался такому облегчению, ходит мотает головой из стороны в сторону. Наконец запарился маленько, решил освежиться. Подошел к озеру, нагнулся и пьет воду. Тут сзади подходит медведь и давай лося драть! Лось кричит: - Ты че делаешь косолапый? Мишка хлопает его по заднице: - Ну че сохатый рога сбросил, теперь глистов погоняем?
- Кто такие олигархи? - Посмотрите негритянское порно, тогда поймете! - В каком смысле? - Это значит Вы знаете, что происходит на сцене, но плохо представляете кто из них главный герой!
- Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!! - Ну вообще то у нас не свадьба а жертвоприношение!!!!
Сидит американец в московской милиции и дает показания: Американец: Так вот господин следователь, обменный пункт был уже закрыт, а тут ко мне подошел русский священник и предложил обменять доллары на рубли. Следователь: А почему Вы решили, что это священник? Американец: Ну он был лысый, на теле крест с церковью, да и секта их известна по всему миру! Следователь: Какая секта? Американец: Точно не знаю, но когда он пожал мне руку, то сказал что "Американских лохов" он любит особенно!
Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит: - Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает. Программист-браток посмотрел ящик: - Конечно плохо, памяти добавить нужно. Затем достает мобилу и звонит бригадному: - Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы.. Бригадный: - Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!
Парень приходит к психологу и жалуеться на проблемы в отношениях с любимой девушкой. Психолог, выслушав его говорит: - Молодой человек, все что вы делаете в принципе правильно. Только когда вы говорите девушке, что от нее приятный запах, то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
Проходят призывники комиссию в военкомате. Один другому говорит. - Ты знаешь, наверное в сегодняшней армии применяют психическую атаку! - Почему ты так решил? - А чего тогда они всех трусы снимать заставляют?!
Встретился Владимир Путин с бен Ладеном. Бен Ладен: - У нас каждый боец-камикадзе должен сделать две вещи: теракт и харакири! Путин: - В принципе я не возражаю, только сначала Второе!!!
После 3-й мировой войны сидят в подземелье мужчина и женщина. Мужчина смотрит видак. Женщина спрашивает: - Что там смотришь? Мужик: - Любовь у слонов! Женщина:- А что интересно? Мужик: - Не только интересно, но и практично. Особенно когда в противогазе!
Один известный композитор переживал трудные времена своего творчества. Как говорят люди искусства: вдохновение покинуло его, а ту стряпню, которую он писал никто не хотел слушать. В подавленном настроении он сидел в здании консерватории и пытался придумать что-либо стоящее. Вдруг из соседней комнаты до его слуха донеслись звуки чудесной мелодии. Резкие изменения тембра придавали ей интригующий оттенок. Короче такого шедевра композитор еще никогда не слышал. Он мигом побежал в соседнюю комнату, открыл дверь и.... увидел там такую картину: Посреди комнаты у рояля стояла полуголая студентка и барабанила пальцами по клавишам, а за ней стоял полуголый здоровенный детина, который в свою очередь барабанил эту студентку. Увидев композитора парочка перестала заниматься своей похабной деятельностью и хотели убежать, но композитор за руку схватил девушку и умоляюще произнес: - Прошу вас... Продайте мне эту мелодию!!! Тут детина, надевая штаны: - Так может вы и фильм заодно снимете!!?
Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж захотел возлюбить ближнего, толкает жену: - Зинка, а Зинка... давай того, а? - Да нее... я не могу, я спать хочу! - Ну Зинка!!? - Да отстань я сплю!!! Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: Сам, сам... сам, сам.. Мужик: - А че, тоже неплохая идея!
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит? Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?
- Скажи Вовочка, неужели твоему дедушке помогла зубная паста "Соlgаtе" и у него нет кариеса? - Еще как помогла! На эти деньги, которые он получил за рекламу дедушка купил вставные челюсти и теперь ему не страшен никакой кариес!
Поехал американец в отпуск в Россию. Приезжает после отпуска домой, на пороге встречает жена. Жена: - Ну как отдых? Мужик открывает рот, а там торчит только один зуб? Жена: - Где все зубы? Мужик: - Россия! Жена: - А почему один остался? Мужик: - Щедрая душа!
- Ну зятек.. ты молодец!!! За всю жизнь меня ни разу змеей не назвал!! - Какая же вы змея.. мама??? У вас уже нет ни одного зуба, а яду меньше не становится!!!
Балетмейстер говорит танцору: - Думай что хочешь, а пьяным на сцену я тебя не пущу! - Да я в порядке! - Да? А ты свои штаны видел? - А че? Нормальные штаны... сам гладил! - А стрелки зачем навел???
Пошли трое мужиков в лес. Нашли подходящее место, разбили палатку, разложили костер, выпили, ну и легли спать. Тут среди ночи раздаються крики: - Ой бля, больно, твою мать, ай.. Двое просыпаются, смотрят - нет третьего. - Леха ты где? - Да тут я недалеко, возле дуба! Ну они бросаются на поиски, светят везде фонарем, смотрят - стоит здоровый дуб и возле него стоит Леха в одних трусах, а рука его засунута в дупло. - Леха, ты че кричишь? - Да бля комары закусали совсем! - Дак иди в палатку, чего ты тут согнулся? - Немогу в дупле медведь сидит! - Так вынимай нафиг руку, пока не откусил! Леха дергая рукой: - Откусить не откусит, но через минуту слегка намочит!
- Ты кого больше любишь Аллу или Свету? - Я люблю Изабеллу! - А сколько ей? - 16 ! - И не стыдно тебе связываться с малолетками? - А где я еще найду вино с женским именем больше 16-ти градусов?
Пришел мужик с женой к доктору. Ну врач осмотрел жену, выходит к мужику и говорит: - У вашей жены членистофобия.... Ой простите мания.. мания преследования! Мужик грустно: - Да да доктор, от ее Членистофобии у меня скоро начнется Клиторомания!